Feedback krijgen en geven

 
bron: Feedback is een cadeautje - Douglas Stone & Sheila Heen

We zwemmen in een oceaan van feedback.

Dit is de beginzin van het boek Feedback is een cadeautje (zelfs als het ongevraagd, onduidelijk en onterecht is en je er echt even geen zin in hebt) van Douglas Stone & Sheila Heen uit 2014.

Het kan zinvol zijn managers te leren feedback te geven. De schrijvers ontdekten echter al snel dat de nadruk moet liggen op de ontvanger van de feedback. Een bekwaam gegeven boodschap heeft niet veel nut als de ontvanger de feedback niet kan of wil verwerken.

In de Verenigde Staten krijgt iedere scholier jaarlijks maar liefst 3000 taken, papers en repetities terug. Miljoenen kinderen worden getest voor voor een sportteam of doen auditie voor schooltoneel. Al vanaf de kleuterschool worden we beoordeeld. En dit blijft doorgaan. Op ons werk wacht ons nog meer feedback. 12 miljoen mensen raken hun baan kwijt en talloze andereren vrezen de volgende te zijn. Ruim 500.000 ondernemers zullen een bedrijf starten en bijna 600.000 ondernemers zullen dat van hen definitief beëindigen. 

Hebben we de beoordelingsgesprekken al genoemd? Naar schatting zal tussen de 50 en 90 procent van de werknemers dit jaar een beoordeling krijgen, waarop salarisverhoging, bonus en promoties - en vaak ook eigenwaarde - zijn gebaseerd. Naderhand voelen we ons zonder twijfel duizend jaar ouder, maar zijn we ook wijzer?

Feedback is een cadeautje gaat erover hoe moeilijk het is om feedback te incasseren, ongeacht of die positief is of negatief, terecht of onterecht, spottend, bezorgd of harteloos.

Het doel van het boek is oprecht te bekijken waarom het moeilijk is feedback te ontvangen, en een kader en enkele hulpmiddelen te bieden waarmee je lastige, zelfs gekmakende informatie beter kunt verwerken en kunt gebruiken voor inzicht en groei.

Verschillende soorten feedback

Het legt in het begin uit dat er verschillende soorten feedback zijn die vaak door elkaar heen lopen en voor verwarring en misverstanden zorgen omdat ze ieder een ander doel dienen: waardering, coaching en evaluatie.

Verschillende triggers

Daarnaast is het probleem met feedback dat er verschillende triggers zijn bij de ontvanger van de feedback. De auteurs, die zijn verbonden aan het bekende Harvard Negotiation Project, concludeerden al vrij snel dat de ontvanger van de feedback de belangrijkste deelnemer is.

De verschillende triggers:

  • Waarheidtriggers - wordt door de feedback zelf getriggerd, het is oneerlijk, niet behulpzaam of domweg onwaar. Als reactie zijn we verontwaardigd, verongelijkt en boos.
  • Relatietriggers - deze wordt ingeschakeld door degene die de feedback geeft. Feedback wordt altijd gekleurd door de relatie tussen gever en ontvanger en onze reactie kan gebaseerd zijn op wat we denken over de gever (die is niet geloofwaardig als het om dit onderwerp gaat!) of hoe we ons behandeld voelen.
  • Identiteitstriggers - Deze triggers draaien geheel en al om ons. Of de feedback nu juist of onjuist is, wijs of stompzinnig, onze identiteit - wie we naar ons gevoel zijn - is er hoe dan ook door aangetast. We voelen ons overweldigd, bedreigd, beschaamd of uit ons evenwicht gebracht. Plotseling weten we niet meer wat we van onszelf moeten denken en vragen we ons af waar we voor staan.

Met uitgebreide voorbeelden wordt in het boek duidelijk gemaakt hoe de triggers werken. En hoe je er mee om kunt gaan. Een zeer beknopte weergave is een schema hoe je bij de verschillende soorten triggers verduidelijkende vragen kunt stellen bij de feedback.

bron: Feedback is een cadeautje
Inwendige stem Let op Vragen
WAARHEID    

Dat klopt niet!

Daar heb ik weinig aan!

Zo ben ik niet.

Gegevens waarover jij beschikt die ik niet heb, en interpretaties die afwijken van de mijne.

Effect dat ik onbewust misschien heb door mijn dode hoeken.

Kun je me een voorbeeld geven?

Wat betekende dat voor jou?

Waar maak je je zorgen om?

Wat doe ik volgens jou waarmee ik mezelf hinder?

Welk effect had dat op jou?

RELATIE    

Na alles wat ik voor je heb gedaan?

Met welk recht kun jij dat zeggen?

Jij bent het probleem, niet ik.

Wissels waardoor een andere kwestie met betrekking tot onze relatie ter sprake komt.

Systemen tussen ons - wat dragen we beiden bij aan de problemen, en wat is mijn rol in dat systeem?

Help me om je feedback te begrijpen. Daarna wil ik het hebben over de vraag: hoe / wanneer / waarom je die geeft en een paar zorgen van mij over de relatie.

Wat is mijn bijdrage aan ons probleem?

Wat vind je het meest vervelend en waarom?

IDENTITEIT    

Ik verknal alles.

Ik ben gedoemd.

Ik ben geen slecht mens - of wel?

Hoe ziet mijn eigen bedrading er precies uit - hoe groot is de slingerwijdte en hoe vlug herstel ik me?

Hoe kan ik mijn specifieke patroon doornemen? Kan ik letten op coaching en me concentreren op de kans op verbetering in plaats van het oordeel dat schuilgaat achter de evaluatie of coaching?

Kun je me helpen jouw feedback in een juist daglicht te plaatsen?

Wat kan ik doen om mezelf te verbeteren?

Wat kan ik veranderen waaraan je het meeste zou hebben?

 

Hoe goed moet ik zijn?

Ook zijn er tips hoe je grenzen stelt. Hoe weet je of er grenzen vereist zijn? Waar grenzen nuttig zouden zijn: enkele veel voorkomende relatiepatronen. Hoe je feedback waardig en oprecht kunt afwijzen. De plicht die je hebt om de pijn voor anderen te verzachten. En hoe je een gesprek stuurt.

 

Bekijk op bol.com

 

Categorie: 

Reactie toevoegen